jueves, 4 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
miércoles, 26 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
NO ESTOY MUERTO NI ANDO DE PARRANDA
SEÑORES, NO ANDO PARRANDEANDO,, SIMPLEMENTE, PONGAMOSLO EN STAND BY, LE ENCARGO A LOS COLABORADORES QUE LE PONGAN TODOS LOS KILOS EN LO QUE NO STOY, TENEMOS ALGUNOS PROBLEMAS TECNICOS, PERO MAXIMO UN MES LOS SOLUCIONO,,,,, POR SU ATENCION MIL GRACIAS..... LOS EXTRAÑO RAZAAAA !!!
lunes, 17 de noviembre de 2008
domingo, 16 de noviembre de 2008
LAS 40 COSAS QUE LOS HOMBRES QUIEREN OÍRLE DECIR A UNA MUJER REALMENTE MODERNA
1. Mi cielo, estaciónate por aquí...quiero q' hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas licor
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera...
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Q' tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con
tus amigos?
6. Tan coquetico q' eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores q' están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en q' te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q' tiene te veo mas sexy
12. Espero q' no te importe...pero no llevo ropa interior...
13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste q' golazo se metió Aristi?
17. Mi vidaaaaa...ven rápido q' van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Q' lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero...realmente me fascina...
21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q' mas quieres q' haga? Como tú digas!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame
para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león...te adoro mi Simba...
26. Te veo tenso mi amor...deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27. Q' suerte mi vida...tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro q' puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles...te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos q' me
regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos q' dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para q' hagamos el trío
q' me prometiste.
37. Mi prima esta loca. Dice q' la estabas mirando mucho cuando se
quitaba el bikini para tomar una ducha
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir.
Quédate donde tu amigo del alma
sábado, 15 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
jueves, 13 de noviembre de 2008
ACHINGADOS PLAYLIST
Por fin para los que me pidieron musik acabo de instalar el achingados playlist,Y SI NO LO SABIAN, soy muy seguidor de la electronica, puse algo de lo mas padre aunque viejito pero weno que encontre y una que otra pendejada que me salio en mi base de uploads, si quieren algo en especial mandemelo por correo electronico que yo lo subire nomas pa que todos stemos contentos cada quien con su rollo, les anexo mi correo por si no lo han visto en la pestaña de CONTACTO lafuku.blog@gmail.com, nos visentiamos banda !!.ANEXO.- PARA LOS QUE CREYERON QUE LA FOTO ERA LA PLAYLIST, ESTA EN LA BARRA DE OPCIONES DEL LADO DERECHO.
ESAS SON ROLAS !!!
GAEL GARCIA EN SU FACETA DE NORTEÑO, ESTE VIDEO ES UN PLUS DE SU NUEVA PELICULA RUDO Y CURSI, PEGAJOSA LA ROLILLA JEJE,, KEROO QUE ME KERAASS !!
Mujer muere golpeada por féretro de su esposo
ESTA NOTITA ME LLAMO LA ATENCION, ME CAE QUE ESO ES MALA SUERTE.
"RIO DE JANEIRO.- Una mujer brasileña murió hoy después de que el coche fúnebre en el que se dirigía hacia el cementerio, al lado del cuerpo de su fallecido marido, sufriera un accidente de tráfico y el ataúd golpeara su cuerpo, informaron medios locales.
Marciana da Silva Barcelos, de 67 años, viajaba en el asiento del copiloto cuando una van de turismo, que circulaba en la misma vía que el coche fúnebre, golpeó al vehículo por atrás haciendo que el ataúd se desplazara y la golpeara en la cabeza, según fuentes policiales.
El coche transportaba el ataúd desde la localidad de Tapes, donde la pareja vivía, hasta Alvorada, en donde el fallecido sería enterrado. Ambas son localidades del estado de Río Grande do Sul, en el sur de Brasil y fronterizo con Argentina y Uruguay."
VIA EL MERCURIO
"RIO DE JANEIRO.- Una mujer brasileña murió hoy después de que el coche fúnebre en el que se dirigía hacia el cementerio, al lado del cuerpo de su fallecido marido, sufriera un accidente de tráfico y el ataúd golpeara su cuerpo, informaron medios locales.Marciana da Silva Barcelos, de 67 años, viajaba en el asiento del copiloto cuando una van de turismo, que circulaba en la misma vía que el coche fúnebre, golpeó al vehículo por atrás haciendo que el ataúd se desplazara y la golpeara en la cabeza, según fuentes policiales.
El coche transportaba el ataúd desde la localidad de Tapes, donde la pareja vivía, hasta Alvorada, en donde el fallecido sería enterrado. Ambas son localidades del estado de Río Grande do Sul, en el sur de Brasil y fronterizo con Argentina y Uruguay."
VIA EL MERCURIO
miércoles, 12 de noviembre de 2008
20 CURIOSIDADES SOBRE EL SEXO
- De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.- La fantasía sexual más común es el sexo oral.
- Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
- Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
- El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.
- Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
- En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
- Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
- Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
- 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
- Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
- Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
- Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
- La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel Hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
- Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
- Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
- El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
- Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
- El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
- Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
EN EL BLOG DONDE VI LA NOTA ORIGINALMENTE ERAN 45, LES DEJO EL LINK POR SI QUIEREN LEER LOS DEMAS.
EL GATO MAS HUEVON DEL MUNDO
Este wey me callo bien jaja, pinche gato vaqueton, me recordo a mi mismo jajaja
martes, 11 de noviembre de 2008
Frases tontas y chistosas de: futbolistas y celebridades
- “No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)
- “Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
- “Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)
- “Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)
- “Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
- “He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)
- “Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)
- “Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)
- “Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)
- “No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)
- “Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)
- “Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)
- “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
- “Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
- “Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)
- “Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)
- “La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)
- “A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)
- “Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)
- “No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)
- “Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)
- Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?” Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”
- Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?” Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”
- Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar a Europa. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”. Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
- Victoria Beckam - Cantante
“Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos” - Claudia Schiffer - Modelo
Hablando en contra de Naomi Campbell (otra modelo), dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo” - Anna Nicole Smith - Playmate
A la pregunta: ¿Qué música te gusta?, Contestó: "La de los CD's" - Britney Spears - Cantante
“Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar" - George Bush - Presidente de EEUU
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”
"He hablado con Vicente Fox para tener suficiente petróleo mexicano en Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero"
STREET CHAVO
Yo no soy un ferviente fan del chavo del ocho, en si podria decir me caga y un chingo,, pero la neta este videito les quedo con madre, jajaja muy bueno...
PUBLICIDAD URBANA
En uno de esos raros ratos de ocio mios, me tope con esta otra notita con fotos muy buenas,, les dejo una probadita,, y si la quieren completita ( sin albur jaja ), les dejo la liguita RAYEL7.
lunes, 10 de noviembre de 2008
8 Silogismos
A quién madruga Dios lo ayuda..Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Demonios !!! soy ciego!!!
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago
PA ALEGRAR EL LUNES !!
Señores, nomas pa alegrarles la semana, les dejo un videito y de paso,, les caeria bien tmbn un bailecito, nomas awas con imitar a ste wey jaja.
PELICULAS EN EL YOUTUBE !!!!
MGM Studios empezará a emitir películas completas a través de YouTube y, según anuncian en Mashable, supuestamente, la alianza entre las dos empresas será anunciada hoy.
Automáticamente después de haber hecho el anuncio, los usuarios del servicio de videos de Google podrán ver “Bulletproof Monk” (¡esta no la vi!), “The Magnificent Seven” y “Legally Blonde”. ¿Hay alguna contra? Bueno, podría verse de esta manera pero la verdad es que no nos afectará demasiado, ya que sólo tendremos que soportar algunas publicidades que se mostrarán en el transcurso de la película.
Ya lo sé, deben estar pensando que estas películas son viejas y no tan buenas. Tengo que confesarles que yo también lo estoy pensando. Pero tengamos en cuenta que este es un paso increíble a lo que a los derechos de autor se refiere. Es realmente muy importante que una empresa como MGM “regale” algunos de sus productos a través de YouTube. Y si la prueba tiene éxito quizás dentro de un tiempo tengamos algunas nuevas películas entre nosotros.
VIA ALT1040
LAS DEMANDAS MAS EXTRAÑAS DEL MUNDO
navegando un ratito por la red me tope con estas nota que me saco un muy fuerte A CHINGADOS !!,,, jaja pobre el mensajero que tubo que ir a buscar a dios jajaja...
En 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en “vagos zapperos“. “Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años".
En 2005, una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer, de 31 años, aseguró que su pareja, de 38, terminaba acababa habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera logrado el orgasmo.
En 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo “@” porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.
En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. Este año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.
En 2005, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual. Una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.
En 2005, Marina Bai, una astróloga rusa, demandó a la NASA por “interrumpir el equilibro del universo”. Reclamó que la sonda espacial Deep Impact, que debía impactar con un cometa a finales de ese año para recoger el material que resultara de la explosión con fines científicos, era un “acto terrorista”.
En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiático tras poner su alma a la venta en internet.
En 2004, Frank D’Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado.
En 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.
En 2008, Talula Hace el Hula desde Hawai, de Nueva Zelanda,denuncio a sus padres por ponerle este nombre tan original (y una grandisima putada), ya que esto le traía problemas con otros niños, que se reían de ella, el juez dictaminó que hay nombres que crean un abuso infantil y dictaminó que cambiara de nombre, la niña eligió Karem, mas normalito la verdad, ya que todos la conocían como K.
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En 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en “vagos zapperos“. “Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años".
En 2005, una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer, de 31 años, aseguró que su pareja, de 38, terminaba acababa habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera logrado el orgasmo.
En 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo “@” porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.
En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. Este año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.
En 2005, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual. Una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.
En 2005, Marina Bai, una astróloga rusa, demandó a la NASA por “interrumpir el equilibro del universo”. Reclamó que la sonda espacial Deep Impact, que debía impactar con un cometa a finales de ese año para recoger el material que resultara de la explosión con fines científicos, era un “acto terrorista”.
En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiático tras poner su alma a la venta en internet.
En 2004, Frank D’Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado.
En 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.
En 2008, Talula Hace el Hula desde Hawai, de Nueva Zelanda,denuncio a sus padres por ponerle este nombre tan original (y una grandisima putada), ya que esto le traía problemas con otros niños, que se reían de ella, el juez dictaminó que hay nombres que crean un abuso infantil y dictaminó que cambiara de nombre, la niña eligió Karem, mas normalito la verdad, ya que todos la conocían como K.
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domingo, 9 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
UN TETRIS LATERAL
99 Bricks es un Tetris modificado para que sea casi literal, donde la fuerza de la gravedad es tomada en cuenta cuando construyes estructuras poniendo piezas una sobre la otra.
Además, a diferencia de un Tetris normal, el objetivo no es borrar líneas sino crear la torre más alta posible sin que se derrumbe. Como muchas otras cosas, el secreto es crear una base sólida.
Es altamente adictivo, no me hago responsable por esas horas de procrastinación causadas por el juego.
ENLACE 99 Bricks
VIAL ALT1040
TELEVISA FUSILA…
INTERESANTE NOTA..
"El pasado fin de semana compré un libro llamado Televisa presenta. Se trata de un libro de fotografías de todos aquellos que son, han sido o pretenden ser "una estrella más del Canal de las Estrellas". En el libro están, desde Carlos Monsiváis y Elena Poniatowska, hasta Cepillín y Fabiruchis.
Desde hace tiempo lo quería conseguir porque cuenta con unas espléndidas caricaturas de grupo de varios personajes televisivos, realizadas por los caricaturistas Luis Fernando, Rocha y Calderón.
No lo había comprado porque me dolía el codo gastarme los más de 500 pesos que costaba en librerías. Pero, el sábado, en una librería de viejo, encontré un ejemplar usado en la módica cantidad de 120 pesos –la cual, gracias a mis hábiles negociaciones financieras, quedó en 100–.
Al revisar el libro, descubrí que está plagado de fotografías que, no son otra cosa, que fusiles descarados de la obra del fotógrafo gringo Mark Seliger. Y no es sólo que se hayan fusilado el concepto de un famoso libro de Seliger, editado en 1999, llamado Physiognomy, sino que hay fotos que son una calca cínica y descarada."
VIA MONERO HERNANDEZ
"El pasado fin de semana compré un libro llamado Televisa presenta. Se trata de un libro de fotografías de todos aquellos que son, han sido o pretenden ser "una estrella más del Canal de las Estrellas". En el libro están, desde Carlos Monsiváis y Elena Poniatowska, hasta Cepillín y Fabiruchis.
Desde hace tiempo lo quería conseguir porque cuenta con unas espléndidas caricaturas de grupo de varios personajes televisivos, realizadas por los caricaturistas Luis Fernando, Rocha y Calderón.
No lo había comprado porque me dolía el codo gastarme los más de 500 pesos que costaba en librerías. Pero, el sábado, en una librería de viejo, encontré un ejemplar usado en la módica cantidad de 120 pesos –la cual, gracias a mis hábiles negociaciones financieras, quedó en 100–.
Al revisar el libro, descubrí que está plagado de fotografías que, no son otra cosa, que fusiles descarados de la obra del fotógrafo gringo Mark Seliger. Y no es sólo que se hayan fusilado el concepto de un famoso libro de Seliger, editado en 1999, llamado Physiognomy, sino que hay fotos que son una calca cínica y descarada."
VIA MONERO HERNANDEZ
jueves, 6 de noviembre de 2008
Conejos!
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño le pregunta "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen
los conejos?.
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
"Mira, niño...... El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede corres más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..."
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara "No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan". El campesino, con un gesto de comprensión, responde: "Ah, no niño, los conejos no son pendejos, no se casan............. nomás cogen!!!!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 5 de noviembre de 2008
TEST PARA SABER SI ESTAS FEO
Contesta sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando bebe con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?
VIA
CNN ya tiene hologramas en vivo !!
Esta va para los que dicen que son solo cosas de ciencia ficcion, increible, 35 camaras de alta definicion dentro de una cupula desde chicago a new york en vivo, y parece que en verdad esta en medio de la sala.
martes, 4 de noviembre de 2008
ESTOY REGALANDO UN PERRITO !!!
Buenos Dias !
Les informo que por necesidad estoy regalando un perrito que se chingo una pata y ya no queremos tenerlo en casa...
Si saben de alguien que lo quiera, por favor me avisan, porque no
queremos dejarlo en la calle.
Anexo foto para que lo vean.
Gracias y Saludos.
Les informo que por necesidad estoy regalando un perrito que se chingo una pata y ya no queremos tenerlo en casa...
Si saben de alguien que lo quiera, por favor me avisan, porque no
queremos dejarlo en la calle.
Anexo foto para que lo vean.
Gracias y Saludos.
lunes, 3 de noviembre de 2008
Caso extremo de Piratería en México?......
Siempre he querido tener un panda, Ayer UN conocido me platicó que en Tepito le quisieron vender uno.
Le dijeron que el animal estaba muy bien cuidado, pero que tenía un problema de comportamiento, le gustaba morder huesos y orinar en los árboles.....
Anexo foto del panda
domingo, 2 de noviembre de 2008
jueves, 30 de octubre de 2008
La Maxima Autoridad
Ya que estamos hablando de nuestros honorables empleados de seguridad publica, anexo este video con una tactica de batalla muy especial, es un camuflaje que mientras el señor menea la panza entretiene al enemigo, dando de esa manera una posibilidad mas amplia para desarmarlos, valla que ahora entiendo por que estamos tan de la chingada, pero pss no va a quedar mas que deleitarse viendo como mueve la panza jaja.
La Seguridad Publica
Señoras y señores, les presento con gran orgullo a la SEGURIDAD PUBLICA, estos señores son los que nos defienden siii señores, del narcotrafico y todo tipo de delincuencia,, anexo un video para que observen el entrenamiento de ultimo nivel.
Después de trabajar más de 5 meses en el proyecto, Pepsi anuncia que tiene lista una nueva imagen para sus productos. Hacer un movimiento de este tipo no es nada sencillo, fuera del trabajo creativo y de investigación, que le implica a la agencia encargada del proyecto, se encuentra un reto mayor: la aplicación del nuevo diseño en todos los espacios que son ocupados actualmente por la imagen de la empresa.
“Si no hacemos este cambio pronto, corremos el riesgo de ser un comentario al margen de la Historia”
El costo de cambiar todas las aplicaciones del logo de pepsi al rededor del mundo, generalmente corre por parte de las embotelladoras y distribuidoras, por lo que no es una noticia particularmente positiva, pero en esta ocasión serán apoyados por PepsiCo. Expertos estiman que el costo de hacer este cambio se encuentra sobre los cientos de millones de dólares.
Así que ya lo saben, a partir del 2009 veremos una nueva imagen en los camiones, puntos de venta, anuncios, y todos los productos de Pepsi.
VIA
martes, 28 de octubre de 2008
Borracho Pendejo
Les dejo esta perla de video, no tienen por que preocuparse, el señor es un reconocido personaje en el estudio a las HORMIGAS.
La Hamburguesa Inmortal
Karen Hanrahan es una profesora que viene mostrando esta hamburguesa de McDonals en su clase, llamada Comidas Saludables para Chicos desde… ¡1996!
Aunque no lo creas la hamburguesa de la derecha tiene nada menos que 12 años y, si bien la carne está un poco más oscura y el pan menos brillante, luce exactamente igual a la de la izquierda, que fue recién comprada.
Imagínense los conservantes que le ponen a esas hamburguesas para que puedan aguantar sin siquiera degradarse un poco después de 12 años. Bueno, eso es lo que ingerimos cada vez que vamos a un local de McDonals.
VIA ALT1040
jueves, 23 de octubre de 2008
Que Bonito es ser Mandilon, VERDAD HUERCO !!!!
Caminale cabron, caminale o te parto media mother ,, che vieja ofrecida, hasta cree que voy a descuidar a mi gordito jajaja.
Dime Como Duermes y te Dire Como Eres
"Es sabido que cada quién duerme en la posición que más cómoda le resulte. En algunos casos tiene que ver con un malestar en particular o con una dolencia, pero por lo general, las personas duermen siempre de la misma forma.Según psicólogos y especialistas, esto responde a la personalidad, de manera que consiguieron crear algunos puntos determinantes, en donde observar la posición del durmiente nos permite saber qué tipo de persona es:
Envoltorio: Aquellos que se envuelven en las sábanas y frazadas están buscando protegerse. Son sensibles y tímidos, con mucho miedo a las confrontaciones fuertes.
Estrella de Mar: Duermen con la espalda sobre el colchón, con todos los miembros estirados. Suelen ser buenos amigos, excelentes escuchas, humildes, y siempre bien dispuestos para ayudar.
Caída Libre: El pecho sobre el colchón, las piernas extendidas, y ambas manos sobre la almohada. Según las investigaciones, son personas poco honestas y generalmente descaradas. Suelen cargar con el problema de no poder asumir las críticas.
Soldado: Duermen como un soldadito de plomo, rectos, boca arriba, y con ambos brazos a los costados del cuerpo. Se trata de personas tranquilas y reservadas, que prefieren mantenerse afuera de conflictos públicos o cualquier tipo de confrontación que no se relaciones directamente con ellos.
De Tronco: De costado, y con las piernas estiradas. Esta posición es propia de personas amigables, algo despreocupadas y, sobre todo, ingenuas. Generalmente son gustosos de estar entre la gente, sean conocidos o desconocidos.
Fetal: Es la posición del bebé, de costado y encorvado. Es una postura adoptada por aquellas personas que parecen duras y firmes, pero que en realidad por dentro son más bien sensibles. La posición fetal denota una necesidad de protección que está ausente.
Semi Fetal: Como la posición anterior, pero con las manos protegiendo el vientre. Es la manifestación de una personalidad completamente desarrollada, madura, y firme. Son personas decididas y convincentes. Si mantiene ambas piernas una encima de la otra está conforme con su situación cotidiana. Si por el contrario estira una de las piernas hay algún conflicto interno que lo está perturbando".
VIA ME JODES
Muere BB de Casi 2 Años por Culpa de Tiroteo
La policía de Tijuana reportó que el tiroteo comenzó cuando policías estatales intentaron detener a tres hombres armados que circulaban en esa ciudad la noche del miércoles.Los desconocidos dispararon contra los agentes que también respondieron a tiros.
Una mujer que viajaba a bordo de una camioneta con su bebé de un año y nueve meses, quedó en medio del fuego cruzado y cuando intentó huir del lugar chocó su vehículo contra otro auto frente a ella.
Al parecer el bebé murió por golpes en la cabeza que recibió en el choque, porque rescatistas que llegaron al lugar no localizaron ningún casquillo de bala dentro de la camioneta.
Tijuana, a 2.300 kilómetros al noroeste de la ciudad de México, ha sido escenario de constantes enfrentamientos y asesinatos mientras las autoridades mantienen operativos para enfrentar una creciente violencia vinculada al narcotráfico.
Autoridades estatales han señalado que la violencia en Tijuana está relacionada a la lucha entre grupos rivales del narcotráfico por el control de la zona."
Me ahorro mis palabras. VIA YAHOO
VIEJAAA !!! no viste donde quedo mi llanta??
hay cosas raras que te pueden pasar en la vida, pero que te atropelle una llanta,, requiere de una muy buena limpia, jaja pobre cuate....
miércoles, 22 de octubre de 2008
La Pura Fresada !!!!!
jaja el titulo lo dice todo,, la pura banda de sangre azul,,, les dejo la evidiiiencia pa que la examinen jaja,, les recomiendo al DIOS EOLO !!!....
El Internet Satanico
Esto ya es el colmo jaja, ahora resulta que el internet es el proximo anticristo, estoy de acuerdo que te encuentras cada chingadera, pero tampoco es como para ser tan extremistas jaja, usted que opina amable y querido lector ( che barbero ),,, para mi son unas mamadotototass….. les dejo la nota
“En los últimos años han surgido interpretaciones, que cada vez ha ido ganando más adeptos, que identifican el 666, no con una persona ni un ser vivo, sino con un objeto: Internet y, en particular, con la parte más significativa de ésta: la World Wide Web (www).
Esta teoría puede resumirse de la siguiente manera: La sextawaw, es decir, nuestra w. Estas lenguas (menos el árabe) emplean además las primeras letras de su alfabeto para identificar los números (no tenían unos símbolos aparte para las cifras). El 6, en estas lenguas, se escribe con la letra waw: por lo tanto, 666 = www (waw waw waw). Los fundadores del cristianismo y redactores originales del Nuevo Testamento hablaban en lenguas semíticas (arameo y hebreo).”
dejo el link a la nota completa
Los Dos Empleos
La familia tubo que bucar 2 empleos para poder pagar la colegiatura de Chris,, lo mejor es Stewie con la tuba para gordos jaja......
Por que Flameaba la Bandera sin Atmosfera
Según una encuesta realizada entre universitarios de los Estados Unidos, el 27% no cree que el hombre haya llegado nunca a la luna, tal como dicen los libros de historia, sino que se montó todo en un estudio de televisión. Las dos principales razones por las que se propulsa esta idea son que no se ven estrellas en ninguna foto, y que la bandera norteamericana flamea, cuando en realidad no debería, ya que no hay atmósfera en la luna.
Claro está que la falta de gravedad y movimientos de presión, impedirían que una bandera se mantenga erguida y flameante. La respuesta es muy sencilla, anticipando esto la NASA llevó una bandera que además de tener un mástil, tenía una varilla superior que la sostenía como si flameara.
Por cierto, lo de las estrellas se debe a que el tiempo de expocisión de las fotos era muy veloz, ya que el brillo del sol es muy fuerte sobre la superficie lunar. Debido a este fenómeno, las estrellas (que no brillan tanto) no salían en las fotos.
VIA(ME JODES)
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